Семейные кризисы

01.10.2023
  • printbutton-6442906

Семейные проблемы. Кризисы семьи. Семейная психотерапия. Проблемы супругов, недавно вступивших в брак, в целом отличаются от проблем пар, женатых 30 лет. Родители маленьких детей не сталкиваются с теми трудностями, что родители подростков. Также, проблемы возникают, когда перед членами семьи возникают новые задачи, требующие существенной перестройки их взаимоотношений. Чтобы успешно преодолевать эти кризисы, семье важно научиться по-новому общаться, выработать новые правила поведения, изменить восприятие самих себя. Неуспешное преодоление кризиса может повлечь за собой нестабильность в семейной жизни. Некоторые проблемы семье решить легче, в то время как другие проблемы вызывают обострение отношений. Например, для одних супругов приспособление к фазе рождения детей может быть достаточно болезненным, в то время как другая молодая пара будет очень счастлива с появлением детей, но позднее будет испытывать трудности, связанные с уходом ребёнка из семьи. Обычно именно в переходный (кризисный) период семья ищет помощи у специалистов, так как не видит возможности приспособления к новой ситуации или даже не принимает ее. Ниже мы предлагаем к рассмотрению типичные проблемы на разных этапах жизни семьи:

Когда молодой человек начинает поиск партнера по браку, его родители переживают этап ослабления эмоциональных связей с ним. В этот период молодые люди должны стать эмоционально и финансово независимыми от родителей; занять статус, адекватный возрасту; развить навыки ухаживания и привлечения партнера, стать зрелыми.

Специфика российских семей состоит в большой зависимости от родителей. В отличие от семей на Западе, в период ухаживания молодые люди проживают совместно со своими родителями. Если у молодого человека отсутствует опыт самостоятельного проживания, собственные взгляды на жизнь могут быть не сформированы. Супруг часто приходит в дом родителей своего партнера по браку в детской роли. Называние тещи или свекрови словом "мама", а тестя/свекра — "папа" свидетельствует о наличии подобной ситуации. На этом этапе профессиональный психотерапевт помогает  достичь независимости и зрелости. Для некоторых молодых людей этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи. Но точно так же, пытаясь освободиться от запутанных и сковывающих отношений с родителями, они могут стремиться и к преждевременном браку. Большинство поводов для обращения к врачу-психотерапевту в этот период связан с трудностями установления близких взаимоотношений с партнером и/или невозможностью заключить брак с любимым человеком. Жизнь молодых супругов без детей Многие супруги обращаются к врачу-психотерапевту на этой стадии с ощущением того, что, заключив брак, они оказались в ловушке. Если целью брака является уход из родительской семьи, то, вступив в брак, молодые люди  обнаруживают, что раз они уже поженились, то цель брака достигнута и все основания для него исчезли.Выйти замуж без особой любви можно по самым разным причинам: •    назло бывшему возлюбленному; •    из-за пониженной самооценки ("кроме него я никому не нужна") •    как реализация некой программы, например "выйти замуж до 25 лет"; •    из соображений престижа, материальной выгоды и т.д. Иногда супруги испытывают вину перед родителями за "слишком поспешный" брак (особенно перед родителем противоположного пола). Молодоженам необходимо установить оптимальный для себя баланс близости/отдаленности, разделить сферы ответственности, установить множество соглашений по самым разным вопросам (от ценностей до привычек). В этот период могут возникнуть и сексуальные проблемы вследствие неопытности, разницы в воспитании и уровне желаний и т.д.Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные, и испугаться этих различий. И впервые задуматься: "Если мы такие разные, то что же мы делаем вместе?" Они могут бояться потерять близость, понимаемую как одинаковость и начать бороться разными средствами со взаимной непохожестью. Один из таких способов борьбы - просто не замечать различий. Сначала молодожены избегают противоречий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства друг друга. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что все время находятся на грани ссоры и почему-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга. Вторым способом преодоления разногласий является силовая борьба (открытое требование подчиняться или манипулирование супругом с помощью слабости и болезни). На этом этапе молодожены решают вопросы о том, кто из знакомых мужа или жены будет допущен в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство со стороны родителей супругов. Молодая пара должна стать относительно независимой от родительского влияния, а родителям  необходимо изменить способы общения с детьми после того, как те создали свою собственную семью. В случае конфликта с родительскими семьями у супругов может развиться симптоматическое поведение. Например, у жены, муж которой не может предотвратить вмешательство своей матери в дела молодой семьи, могут появиться симптомы (страх выйти одной из дома; приступы сердцебиения сопровождающиеся страхом смерти; онемение ноги и т.д. ) как способ приспособления к данной ситуации. Некоторые пары отрезают себя от взаимодействия с родителями, тем самым пытаясь защитить свою независимость. Это только способствует разрушению брака, поскольку "искусство жить в браке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками" [Хейли, 1995]. Еще одной проблемой на этом этапе является вопрос о заведении ребенка. Врач-психотерапевт часто обнаруживает, что скрытой пружиной, создающей напряжение между молодыми супругами, является нерешенный вопрос о наступлении беременности.

Обострение отношений на этом этапе может быть обусловлена:

•    Неготовностью супружеской пары к появлению детей. Рождение нежеланного ребенка значительно увеличивает проблемы воспитания. Кроме того, люди, считавшие свой брак пробной попыткой, обнаруживают, что теперь расстаться им будет гораздо труднее. •    Послеродовой депрессией матери, что иногда трактуется как реакция на окончательную утрату своего собственного детства. Некоторые молодые матери во время беременности мечтают о появлении существа, которое будет их любить. После родов наступает крах мечты в связи с необходимостью много "отдавать" самой. •    Необходимостью снова перестраивать супружеские  взаимоотношения, которые только что стабилизировались на предыдущей стадии.  Если один из супругов почувствует, что другой больше привязан к ребенку, чем к нему, может возникнуть ревность нового типа. Пара может решать свои конфликты через ребенка. Ребенок  может использоваться в качестве козла отпущения, партнера в коалиции одного супруга против другого, примирителя в конфликтах, а иногда — единственного оправдания брака. Роль ребенка, как средства общения между супругами, иногда бывает настолько велика, что когда он вырастает и пытается покинуть дом, возникает серьезный кризис, поскольку супружеская пара оказывается перед необходимостью взаимодействовать друг с другом непосредственно, без участия ребенка. Проблемы, не решенные еще до его рождения, вновь становятся актуальными. •    Конфликтами между родственниками. Рождение ребенка представляет собой факт объединения двух семей. Это событие создает бабушек и дедушек, дядей и тетей с обеих сторон. Меняется процедура нанесения визитов. Семьи могут ссориться из-за того, как назвать ребенка, как его учить и воспитывать. Брак, который в распространенной семье рассматривался как временный, с рождением ребенка признается свершившимся фактом и принимается. Важно отметить, что каждый новый ребенок изменяет общую ситуацию в семье. •    Бытовыми трудностями. Родители должны научиться справляться с множеством проблем, связанных с ребенком, и делать это самостоятельно, так как в этот период молодые родители обычно не желают использовать те методы воспитания, которые когда-то применялись к ним самим. •    Дефицитом самореализации у матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе. Иногда возникает сверхвовлеченность матери в проблемы ребенка, как способ компенсации недостаточно насыщенной жизни. •    Поступлением ребенка в школу. Несогласие между родителями в том, как воспитывать ребенка становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Родители впервые переживают тот факт, что ребенок когда-нибудь вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом. •    Возможностью матери вернуться на работу. Ребенок уже не требует столько внимания, как раньше. К этому времени женщина может в значительной мере дисквалифицироваться, и перспектива работы ее может пугать. Возможно и противоположная ситуация, когда возвращения жены на работу не хочет муж, опасающийся потерять над ней контроль. •    Школьной фобией у ребенка. Даже если нет проблем в самой школе, она возникает вследствие тревоги расставания, особенно когда мать депрессивна и редко покидает дом. •    Неприятием черт характера ребенка. Типичный проблемный треугольник со сверхвовлеченной матерью и отцом может продолжать существовать, даже если родители формально разведены. Предъявляя ребенка как проблему, мама борется с "наследством" отца. Она жалуется на те черты ребенка, которые она не принимала в отце. Например, необязательность, слабохарактерность, лживость и т.д. Сражаясь с ними, она закрепляет и фиксирует у ребенка это поведение. •    Борьбой через поколение в неполных семьях. Например, очень типично желание бабушки объединиться с ребенком против матери. Если мать молодая, бабушка часто относится к ней и внуку так, как если бы оба были ее детьми одного возраста. Если мама работает, а бабушка на пенсии, мама играет мужскую роль "кормильца" семьи, бабушка — роль домохозяйки, воспитывающей их общего ребенка. Эта ситуация делает проблему иерархии в семье крайне запутанной, так как бабушка обычно претендует на главенствующее положение по отношении к своей дочери. 

Трудности зрелой стадии брака или "Кризис середины жизни супругов".

В этот период люди, как правило, лучше осознают уровень возможностей,   достижений и больше, чем раньше, задумываются о конечности жизни. Особой проблемой, характерной для этого этапа, является необходимость ухода за престарелыми родителями супругов и переживание их смерти. Еще одной проблемой этого периода является приспособление к возрастным изменениям у самих супругов. Когда мужчина достигает среднего возраста и приобретает значимый социальный статус, он становится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, для которой физическая привлекательность гораздо более важна чувствует, что стала менее интересной для мужчин. Для людей среднего возраста необходимость смены профессии и лишение достигнутого статуса может представлять серьезную проблему. Часто способы решения или избегания проблем становятся неадекватными (пьянство, жестокость по отношению к супругу). Дети все реже бывают дома, что заставляет родителей осознать, что рано или поздно они останутся наедине друг с другом и, если не хочется быть несчастными, то расстаться надо прямо сейчас, не дожидаясь, когда дети совсем вырастут. Подростковый кризис можно рассматривать как внутрисемейную борьбу за поддержание прежнего внутрисемейного порядка. Если мать имеет паттерны общения с женщинами как с соперницами, то по мере взросления ее дочери, их устойчивые отношения нарушаются. Отец ощущает себя в ловушке между женой и взрослой дочерью. Сходный конфликт возникает тогда, когда мальчик превращается в молодого мужчину, и отец должен взаимодействовать с ним и как со своим сыном, и как с равным ему взрослым. Разрешать проблемы, возникающие на зрелых стадиях супружества, гораздо труднее, чем в ранние годы брака, когда молодая пара еще нестабильна и с легкостью создает новые стереотипы общения.

Наиболее интенсивные кризисы семья переживает тогда, когда кто-то вступает в семью или покидает ее. 

В некоторых семьях конфликт достигает максимальной остроты, когда самый старший ребенок покидает дом, иногда  обстановка ухудшается по мере того, как из семьи уходят все более младшие дети, и кризис становится особенно острым, когда самый младший должен покинуть семью. Если родители, успешно отпуская большинство своих детей, вдруг остро ощущают напряжение, когда покидает семью определенный ребенок. В этих случаях оказывается, что именно этот ребенок играл семье особенно важную роль. Возможно, именно с помощью этого ребенка родители общались друг с другом, либо забота о нем и любовь к нему сплачивали их. Родители могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Начинают обостряться старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей. В этот период возрастает число разводов. В семьях, где есть только один родитель, уход ребенка часто воспринимается как начало одинокой старости. Предыдущие поколения связаны с последующими многочисленными связями. Если молодые люди прерывают контакты со своими родителями, они не только лишают своих детей бабушек и дедушек, но и приносят своим родителям определённые сложности, оставляя их только наедине с собой. Молодой человек, покидающий дом проигрывает в любом случае, когда принимает крайнее решение — или "он остаётся с родителями", или "навсегда покидает отчий дом". Он должен отделить себя от своей семьи, но в то же время сохранить с ней связи. Большинство семей способны поддерживать подобное равновесие, и современный семейный терапевт стремится именно к этой цели, помогая перестроить семейную структуру таким образом, чтобы ребенок присоединился к миру взрослых, а родители научились относиться к себе и друг другу иначе.

Уход на пенсию может сделать проблему пребывания наедине друг с другом очень острой. Часто симптомы одного из супругов помогают другому приспособиться к жизни на пенсии. Например, уйдя с работы, муж испытывает депрессию из-за своей бесполезности. Болезнь жены защищает его от депрессии -  он активно помогает ей бороться с болезнью, водит по врачам. Если жене становится лучше - депрессия мужа усиливается, но если у жены случается рецидив, то он снова оживает и предпринимает активные действия.

Факт заключения первого брака в сорокалетнем возрасте, вскоре после смерти родителей, может указывать на проблемы, связанные с покиданием отчего дома и установлением близких взаимоотношений с противоположным полом.   Врач-психотерапевт отмечает поздние или очень ранние браки; ранний или очень поздний возраст заведения детей; большую возрастную разницу между супругами; длительные и очень короткие промежутки между знакомством и браком или между браками. Так, например, очень короткий промежуток между браками может свидетельствовать о возможных "незаконченных делах" с бывшим партнером и важном эмоциональном "наследстве" предыдущего супружества. Кроме того, в этом случае детям намного труднее адаптироваться к изменениям в структуре семьи.

По материалам сайта http://www.psyline.ru